Ezen beszarsz! Pedig van ilyen!

 Sokadik alkalommal látom kint a "A nevemet tudhatod, de az életemet nem ismerheted! Hallhattál arról, hogy miket tettem, de fogalmad sincs róla, hogy mit miért csináltam!" idézetet.
Ez szinte egy olyan örök klasszikus, mint hőn szeretett Coelho bármely csodás idézete. 

Néha tényleg szeretek a Facebookon lapozgatni, mert annyi problémás embert látni, hogy szinte öröm nézni, ahogy szenvednek. Az embernek valahol jó látni, hogy nem csak neki szar, hanem másnak is.
Ez mondjuk majdnem biztos, hogy hungarikumnak is mondható. "És a magyarok miért nem másznak ki az üstből? / Mert ha egy kimászna, a többi visszarántja"

Másfelől azért megnéznék egy ellenőrzött kísérletet arról is, hogy a tinédzserek mit éreznek olyankor, amikor megosztanak valamit? Sokszor elcsodálkozom, hogy miket írnak ki a népek.
Tudom, hogy lerágott csont, de pl amikor xy kiírja, hogy szar az életem, meg akarok halni, akkor rendszerint a barátocskái odaírják, hogy nem lesz semmi baj, majd jobb lesz.
Aztán meg visszaír, hogy ti ezt úgy se értitek.

Felmerül a kérdés, hogy akkor mi a mocskos retkes fasznak írta ki, ha egyszer senki nem érti. Ilyenkor bekommentelném alá, hogy hosszában vágjad kád forró vízben.

Ennyi volt a mai facebook agyfasz rovat ;) Szép álmokat ;)

 A napokban kijött a legújabb Harry Potter film is, de a sikerkönyvek írójának már most elfogyott a pénze.
Érdekes egybeesésként bejelentette a könyvek kiadója, hogy hamarosan érkezik a következő rész, a Harry Potter rising, amit további 3 könyv fog követni. Ezen könyvek története még ismeretlen.

J. K. Rowling elmondta, hogy az utóbbi időben nagyon megnőttek a kiadásai, mert az autogramok osztása miatt minden pénze tintára ment el.
Kézen fekvő a kérdés, hogy akkor hogy fog új könyvet írni, ha már aláírásra se telik neki. Rowling az új könyvét hitelből írja, és a várható nyereségből tudja majd kiegyenlíteni adóságait. 

A Harry Potter rising a kis Potter fiatal korát fogja bemutatni. Rowling elmondta, hogy az alapötlet egy varázsló óvoda volt, amit most végre megvalósíthat. 
A könyvből kiderül majd, hogy Dudly miként tiporta sárba a kis Harry-t még az iskola előtt.

Az új könyv nem csak Rowlingnak jön jól, de a Marvel comics már meg is vette rá a filmesítési jogokat, mivel Stan Lee legújabb agyszüleményei szerint Harry Deadpoolal is összefut az óvodában. 
Ha minden jól megy, akkor pár éven belül összemosódik a Marvel universe a Rowling féle varázs világgal.
Ha ez pedig bekövetkezik, akkor soha nem látott filmek láthatnak napvilágot. Stan Lee ezeket a pletykákat csak egy félreérthető twitter üzenetben kommentálta:

"Avada Kedavra, Wolverine!"

 Gondolom mindenki volt már úgy, hogy pont akkor fogyott el az ihlet, mikor kellett volna. A Slogan Maker ezt hivatott elkerülni. A kreatív honlapon mindenki magának kreálhat szlogent, vagy akár többet: szlogeneket. 
Nincs más dolgunk, mint beírni a kívánt cég nevét, és a gép már löki is az ötleteket. Ha az első nem jön be, akkor katt még egyszer.
Zseniális! Érdemes csak saját névvel is kipróbálni. A feldobott mondatok úgy is eszméletlen hülyék :D

Azt hiszem nincs mit mondani. Néha én is így érzem magam :)

 A napokban derült fény arra, hogy a redmondi cég félredobta a Windows 8 néven futó projektet és egy újat indított Live Essentials néven.

Mint kiderült,  az új OP rendszer azért lesz sokkal fejlettebb, mint az elődjei, mert sokkal tovább tart feltelepíteni, mint mondjuk a régi XP-t, vagy akár a frissebb Windows 7-et. 
A Microsoft megunta, hogy az Apple-nek lassan minden terméke lenyomja őket, ezért arra gondolta, hogy most megfordítják a helyzetet és csinálnak egy olyan IM programba integrált rendszert, ami még sokkal lassabb, és használhatatlanabb, mint bármijük, ami eddig volt.

A Microsoft ilyen jellegű piaci terjeszkedése nem csak az Apple szemét nyitotta tágra, de a Google orra alá is borsot törhet a cég. 
Tudni való, hogy a Google Chromium OS projektje is hasonló elképzelésen alapul, mint az új Live Essentials, azzal a különbséggel, hogy az használható is.
Ez főleg azért nagy probléma, mert a régi Windows felhasználók, már annyira megszokták azt, hogy minden lassan indul, vagy épp el se indul, hogy biztosan nem fogják a Google szoftverét választani, ha van egy olyan is, ami olyan mint a régi.

A Live Essentials igen ügyesen lett kifejlesztve, mivel a redmondi korábbi Windows-jaira is szükség van hozzá. Az új rendszer telepítéséhez előbb egy korábbi Windows-t kell a gépre kényszeríteni, hogy aztán abból, mint egy fél óra telepítés után életre keltsük a Live csomagot. A telepítéshez legalább egy újraindítás is kell. 

Erről megkérdeztük a fejlesztőket is és elmondták, hogy azért van szükség az újraindításra egy alapvetően chat program telepítésénél, hogy a rézfülű baglyok nehogy belenyúlhassanak a későbbi beszélgetésekbe. Az újraindítás alatt Bill Gates kirohan pár egérrel, hogy elterelje a figyelmüket. Azt is elmondták, hogy ilyen célokra nem megfelelő a touchpad, mivel az nem egér. 

Az új OS várhatóan még az idén a boltokba kerül, vagy legalábbis a torrent oldalakra. Ezt a kiszivárogtatott médiakampány révén sejtjük. A vállalkozó kedvűek már most kipróbálhatják az új rendszert a Szoftverbázis jóvoltából.

 Mivel ma nem megyek melózni, ezért bokros teendőim mellett lehetőségem van néhány filmet is megnézni. Ma esett úgy, hogy ránézzek a hőn szeretett torrent oldalamra, reménykedve abban, hogy majd találok valami finomságot.
Hatalmas csalódás ért, mert rögtön az első torrent után felment az agyvizem.

Transformers 3 rus cam. A cím már elég sokat elárul, de ilyenkor jön az, hogy az ember megnézi a sample képeket/videót, majd ha még ez után is bizonytalan, akkor jöhetnek a kommentek, ami alapján azért le lehet szűrni, hogy kegyetlen mocskos szar minőségű-e a videó, vagy kibaszottul mocskos szar-e. He! Normál helyeken ez úgy néz ki, hogy van kb 20 komment, de még sokat mondtam, aminek az eloszlása a következő képpen alakul: - az első "elsőzik", majd elnézést kér és odaírja, hogy kurva fasza a film - utána jön kb 2 komment, hogy itt és itt van felirat, és az enyém már javított, nem úgy mint az első kommentelőé - jön az első arányos: audió 5/10, videó 3/10 - Jön még egy, aki szidja hordja, az első arányost, hogy mit nézett, ez legalább van 7/10 és 5/10.
- a következő 3 kommentben megegyeznek, hogy a 6/10 és 4/10, és igaziból barátok vagyunk.
- majd még pár komment, amiben vegyesen szidják a filmipart, bezzeg a régi időkben, kurva fasza volt, kurva szar volt, még kéne ám köszönni a feltöltőnek, mikor jön már HD (egy nappal mozi után, hozzáteszem)

Így igaziból durván 10 komment után le is zárul a vita és folytatódik annál, amit 2 nappal később töltöttek fel, és a 63. percben már nem lóg bele a jegyszedő haja.

Most, hogy egy oldalon keresztül részleteztem, hogy miért is jó torrentezni, jön a lényeg, hogy miért akadtam ki.
164 komment arról, hogy menjek IMAX-be, és vagy ha nem 3D-be nézem, akkor egy szarfaszú köcsög buzi vagyok. Ja és persze a feltöltőt azt azért szeretjük, de mindenki más egy cigány köcsög. 

Elolvastam az összes kommentet, csak azért is, hogy jól kibasszak mindenkivel, és gyors számolás után kiderült, a torrent minőségével (és vagy bármilyen ténylegesen hozzá kapcsolódó tartalommal) 6 azaz hat darab komment fogalalkozik.
Igaziból valahol szórakoztató volt nézni, ahogy az egyik moziba járós tábor váltig állítja, hogy a a mozi olcsó. Mert hát tulajdonképpen, ha IMAXba mész az "csak" 900 forinttal több (ami lényegében több, mint a fele a sima árnak). Sőt ha buzi vidéki vagy, akkor meg gyere már fel Pestre, a kánaán hazájába, és inkább ott nézd IMAXbe. 
És ha mindezért nem vagy hajlandó 5 ezer forintot fizetni, akkor még az unokád is rohadjon meg!

A másik csoport a csóró vagyok, nem megyek moziba azért se, és rohadjon meg az összes burzsuj köcsög. Mindamellett ott van aláírásban, hogy csrillió magos gépe van, 700Gb RAMmal és legalább 3 videókártya van a gépében és/vagy 42 colos macbook ott figyel az asztalán.

Igaziból ez a két fő csoport, de azért még van pár:
A régi szép idők: minek vitatkoztok, már minden szar, bezzeg amikor még a dédnagyapám 6 éves volt, az mesélte, hogy az ő nagyapja egy oviba járt Chaplinnel. 
A kurva anyját mindenkinek fajta: teljesen mindegy, hogy mi zajlik már 20 komment óta, ő visszaír az elsőnek, hogy mekkora fasz hogy elsőzik, majd hozzáteszi (kétszázadikként), hogy ő a második.
Vannak a békítők: akik próbálják a csoportokat békíteni és rádöbbenteni őket, hogy az élet szép, kár ezen vitázni. Rendszerint őket utálják a legjobban, mert mindkét vitatkozó fél elhordja, szidja őket. Nem utolsó sorban a kommentjét pedig legalább 124 mínusszal és/vagy dislikeal sújtják. 
Vannak a nyalósak, akik egyik csoportba se tartoznak, de probálnak mindenhova objektíven nyalni: "minek nyomatjátok a mozit egy torrent oldalon, hát hülyék vagytok??? A film amúgy fasza volt IMAXben, aki teheti nézze."
Az okoskák váltig állítják, hogy nem volt sehol a leírásban, hogy ez oroszul van. Fenyegetőzik, hogy ha ezt az admin meglátja, majd akkor kaptok ám a fejetekre. 

Igaziból lehetne folytatni a sort, mert egy egész kis közösség fejlődik ki minden torrent oldalon a társadalom összes rákfenéjével együtt, de azt hiszem felesleges folytatni.
Végül nem szedtem le, mert nem tudtam dönteni, hogy szar faszú zsidó legyek, vagy mocskos cigány.

Természetesen a fenti történet teljes mértékben kitaláción alapul és a valósággal való bármiféle egyezés csak a véletlen műve. Nyilvánvaló, hogy senki nem torrentezik.

 Az itthoni idősek megelégelték a tarthatatlan kátyúhelyzetet és kezükbe vették az irányítást. A budapesti Reizinger Márta elmondta nekünk, hogy mi is az ábra az itthoni utakkal.

"A legfőbb probléma az, hogy egyszerűen nincs pénz az összes létfontosságú utat helyrehozni, így nem maradt más lehetőség, mint hogy a polgárok álljanak az úthenger mellé, és megtegyék azt, amit megkövetel a haza."
Ilyen buzdító szavak hallatán még a szerkesztőség aggjai is kötni álltak és hamar belátták, hogy tényleg szükség lesz, minden dolgos kézre, hogy Magyarország is európai színvonalra emelkedhessen.

A speciális technika, amit a nyugdíjasok alkalmaznak, nem más mint egy régi keleti módszer. A titka abban rejlik, hogy a kötéshez használt fonalat először olaj származékba merítik, így adva neki rendkívüli strapabíró képességet. 
A kötési technika a szokásos "egy sima egy fordított" helyett egy sokkal erősebb került használatba. Reizinger Márta elmondta, hogy amit ők használnak, az a hatványozó csomózás. Ez lényegében a sima módszernek a négyzete: egy sima, két simára fordított és még egy fordított. Ezzel a módszerrel a kijavított rész tartóssága meghatványozódik. 

Az igazán régi motorosok még ezt is négyzetre emelik, de erre tényleg csak a legmerészebbek vállalkoznak. A négyzet a négyzeten technikát csak olyan helyeken alkalmazzák, ahol rendkívül nagy igénybevételnek van kitéve a javított felület, így például hidakon, alagutakban, illetve több emeletes épületeknél, esetleg gyárakon belül.

A javítandó rész kitöltése sok dologtól függ, de a legfőbb szempontok az üreg mélysége és átmérője. Az állandó átmérőt a legszélesebb és legkeskenyebb pont mértani közepeként határozzák meg, majd ezt osztályozva döntik el, hogy melyik technika a legmegfelelőbb a kitöltéshez.

Az önkéntes csoportok munkája már nagyban zajlik és a sikeres akcióknak köszönhetően a hazai kátyúk nagy részét már sikerült felszámolni. 
A kötött útpályák olyan sikeresek, hogy már Európa szerte hír ment a magyar vállalkozásnak.

További sikeres munkák tekinthetők meg a tovább után.

Magyarország élen jár a robotikában - napi 8-10 órát dolgoznak az emberek robot szerűen. A korszerű technika nem új keletű, már Kosztolányi Dezső is így kereste meg a napi betevőre valót, tudtuk meg az idén érettségizőktől, akik szintén hasonló módon tanulnak.

A robot szerű oktatási modelt a diákok maguk fedezték fel, mivel így a szabadidejük drasztikusan növelhető. A cél az, hogy a tananyagot 2 nap alatt, mint egy intenzív kurzusként tanulják meg, más szóval robot szerűen.
A folyamatot elősegíti, ha a diákok Donald-kacsázva (csak polóban) tanulnak, így a felöltözésre/levetkőzésre se kell időt fordítani.

Megkérdeztük az oktatásügyi és belügyminisztérium dolgozóit is, hogy miért van szükség az ilyen új módszerek bevezetésére, még az előtt, hogy az euró megjelent volna. Kérédsünkre elmondták, hogy mivel ilyen kicsi országban élünk, meg kell ragadnunk minden lehetőséget, az olyanokat is, mint a robot szerű munkamorált.
Az oktatásban azért van nagy szerepe, hogy mire a diák kikerül az iskolából, már tisztában legyen azzal, hogy miként kell dolgoznia a munkahelyén. Az új módszer azért is rendkívül nagyszerű, mert a munkásoknak kizsigerelésük miatt nem jut idejük azon gondolkozni, hogy nekik jó-e ez, avagy sem.

A dolgozók közül is megkérdeztünk néhányat, hogy miként vélekedik. Will Smith elmondta, hogy ő már az "új programban" van benn, ahol nem csak a munkamorál robot szerű, hanem a testrészeik is a dolgozóknak. Ő ezt egy filmjéhez is ki tudta használni, így nem kellett a sminkeseknek robot kezet rajzolni rá. Will elmondta azt is: "[...] az új kezemmel sokkal jobban megy minden, beleértve a robot szerű munkát is" (nevet).

Az "új programról" tudni kell, hogy rendkívül környezetbarát, mivel a győri Audi már nem használt alkatrészeiből építik a speciális protéziseket. Ezzel a módszerrel semmi nem vész kárba. Az Audi elsősorban a saját dolgozóit fejleszti az upgrade kittekkel, de a közeljövőben lehetőség lesz külsős dolgozóknak is részt venni a programban.
Will azt is elmondta nekünk, hogy az új kezével sokkal gyorsabban tud felnit felcsavarozni, és még csavarkulcs sem kell hozzá, csak a mutató és a hüvelykujja. 

Az Európai Unió más országaiban is nagy az érdeklődés, ezért csak az elmúlt héten több száz cseh, lengyel, német és francia mérnök jött tanulmányozni az új módszert. Remélhetőleg ez a kezdete egy csodaszép barátságnak.

Gyurcsány mulasztása a mai napig kihat ránk. Ha időben figyelmeztettek volna minket, akkor most nem lennénk Facebook függők. Egyes becslések szerint, a gazdaság előbb fog tönkremenni az elbutult tinédzserek miatt, mint hogy elfogyjon a kifli a 82573-as számú Tesco Globál áruházból. 
A fiatalok leépülése egyértelműen a népszerű közösségi oldal számlájára írható. A statisztikák egyértelműen kimutatták, hogy a gyerekek mintegy átlag 300 ismerőse olyan mértékű hírfolyamot generál a szakértők által csak wall-nak hívott helyen (magyarul: fal), hogy ezt a tinédzserek csak hosszas böngészéssel tudják semlegesíteni. 
A régi piros drót - kék drót módszer itt már sajnos nem működik, mivel az egész oldal kék. Aki mégis hadjáratot indít a Facebook ellen, azt az iwiw kezelhetetlen felülete és a még fent maradt nagyszülők fogják sekélyes agyműködésbe taszítani. 
Akinek a lelke még ezen sötét bugyrokat is túléli, azt a Facebook függő közösség halálra utálja. 
Dr. Sinkovits Nóra elmondta, hogy a "bazd meg te buzi iwiw-es" mondat sorozatos ismétlése maradandó károsodást okozhat, illetve az (ne olvassa fel hangosan!) "avadeka-iwiwre" varázsige teljesen megsemmisíti az áldozatokat. 

Gyurcsány Ferenc nem kívánta hosszasan kommentálni a dolgot, csak annyit mondott el, hogy nagyon sajnálja és már belátta hogy mulasztott. 
" [...] Ez egy olyan lépés volt az MSZP részéről, amely egyértelműen azt mutatja, nem szabad elvakultan külföldi közösségi oldalakat behozni az országunkba. A párt-társaimmal úgy gondoljuk, hogy ez egy jó példa lesz az elkövetkezendő időkben is az újabb szociális oldalak betörésekor a későbbi generációknak."

Orbán Viktor összefogásra szólította fel honfitársait és biztosította őket, hogy a Facebook okozta veszteségek miatt most már csak egy egészen kicsit kell összehúzni a nadrágszíjat.

A Facebook függőség gyorsan orvosolható egy "ROUTER" segítségével. Aki már megvásárolta, annak nincs más dolga, mint a DOMAIN FILTERING opciónál hozzáadni a www.facebook.com oldalt és a státuszát DISABLEDRE állítani.
Akinek nem telik routerre, azt a kormány a vésztartalék alapból segíti ki, a falvakban pedig mozgó router árus kocsik cirkálnak. Ezeken a kormány által kiadott router támogatási kupont is elfogadják.