Lehet, hogy csak én vagyok nagyon hülye és kötözködős, de most szeretnék felvázolni egy esetet, és mondjátok meg ti, hogy most akkor hogy is van ez.

Nálunk a tankönyvbefizetés rendszerint úgy zajlik, hogy tavasszal megkapjuk az új tankönyvek listáját, amiről ki tudjuk válogatni, hogy akkor most mind kell nekünk, vagy csak a fele kell, vagy fele nem kell, vagy nem is kell egy se. 
Hozzáteszem, hogy az is hülyeség, hogy megkérdezik, hogy kell-e, mert miért ne kellene? Ha kis tesónak megvan, vagy a nyolcadunokatestvéremnek, akkor is kelleni fog, mert nyilván ő már kitöltötte. De ettől függetlenül, ez akár még logikus is lehet, hogy megkérdezik, hogy kell-e. Nem ez a lényeg. Az sokkal inkább fontosabb, hogy milyen könyveket rendelünk, de erre majd inkább a végén térek ki.

Megvan a lista, be is jelölök mindent, hogy ez is kell, meg az is kell, stb. Pár héttel/hónappal később megkapom a listát a tankönyvek árával együtt. Ezen például legyen egy 2341 sorszámú angol tankönyv 1300Ft.
Ki is van adva, hogy meddig kell befizetni. Ez rendszerint augusztus eleje szokott lenni.

Majd kb. augusztus 20-25 körül mehetünk átvenni a kért tankönyveket, amihez csatolnak egy számlát. Értelem szerűen, aki nem fizetett, az egy könyvet se kap, max egy lebaszást, hogy miért nem fizetett eddig, és hogy fürge malac vágtában, most rögtön menjen el befizetni.
Aki fizetett az a tankönyvek mellé kap egy elszámoló számlát - mint azt már említettem - amelyen szerepel az iskola teljes neve, címe, elérhetősége illetve szerepel rajta a diák elérhetősége/neve is.

A számlán fel van tüntetve a 2341 sorszámú - tehát ténylegesen ugyan az a tankönyv - angol könyv, a már leegyeztetett 1300Ft-os áron. A számlát mindkét fél aláírja és mindketten - iskola és diák - kapnak belőle egy példányt.

Itt jön a csavar. Mikor már azt hitted, hogy minden rendben, akkor sulikezdés után kb 1 hónappal szólnak, hogy "bocsi, de többe kerül a tankönyv" és felszólítanak még +400Ft befizetésére. 
Ez abban az esetben nem lenne gond, hogy ha már a számla is erre a névértékre lenne kiállítva, mert azt mondjuk el tudom képzelni, hogy a májusi rendelés és az augusztus végi szállítás között lehet árdifferencia. De ekkor se lenne semmi gond, mert akkor azt mondják, hogy bocsi, 400-al több, rajta van a számlán is, két héten belül be kéne hozni, ha kell a könyv. Ha nem kell, akkor írunk egy másik számlát, amin nincs rajta a tankönyv, és akkor megveszed onnan, ahonnan akarod és nincs harag.

Ehelyett leordítják a fejed, hogy hogy képzeled azt, hogy te nem hozod be az árát. Kérdem én: mégis milyen alapon kéne nekem behoznom azt a 400Ft-ot? Írásos szerződésünk van (számla aláírva), hogy én 1300Ft-os áron vásároltam meg azt a könyvet. Innentől kezdve engem nem érdekel, hogy két hónappal később mennyibe kerül, vagy hogy az épp aktuális tankönyvfelelős még 1 hónapot ült a pénzen és csak aztán utalta és közben mondjuk emelkedett a tankönyvár - mondjuk ezzel a 400Ft-tal.

Ezen a ponton jönne az, hogy a kollegina azt mondja az iskolaigazgatónak, hogy ezt elkurtuk (elkurtam), de nem kicsit; nagyon! Erre jobb esetben az igazgató azt mondja, hogy "na mennyi is az annyi? .. csak 5000Ft, akkor azt kifizetjük mi." Rosszabb esetben azt mondja, hogy "Maris, azt te basztad el, gazdálkodd ki az uzsipénzedből."
És persze természetesen ezt mondja, mert ugye nincs ennyi pénze az iskolának, de a Maris se hülye. Inkább azt mondja a gyerekeknek, hogy bocsi, de még 400Ft. A sok balga meg behozza. 

Félreértés ne essék, nem a 400Ft-on vagyok fennakadva. Csak ha most ezt végigvesszük egy 800 fős iskolán, akkor ez egy elég nagy összeg. Ha a példa nem tankönyvről szólna, hanem mondjuk ékszerről, és minden mögé odaírnánk még két nullát, akkor még jobb lenne a példa.

Természetesen ez egy kitalált történet, és bármilyen nemű egyezés a valósággal nem véletlen. Csókoltatom a tankönyvfelelőst.

 Mint már sokszor a britek ismét csináltak egy nagyszerű felmérést arról, hogy a tinik miként is használják az internetet. A statisztikából kiugrott, hogy a netező fiatalok 60% nem a valós korát adja meg, az interneten elkért azonosításnál.

Nem is értem, hogy miért van egyáltalán ennek az egésznek értelme. Az internet egész filozófiájával ellentmondásos ez a korhatáros szarság. 
Mindenki tudja, hogy az interneten minden fent van, akármit akarsz, azt megkapod. Ezért hülyeség ez a korhatáros dolog.

A figyelmeztetésekkel nincs semmi bajom. Rakják ki, hogy ez egy pornó oldal, vagy épp aprított hullák fekszenek vérben a tovább után, de annak végképp semmi értelme nincs, hogy megadják a születési dátumot, mert ha a gyerek legalább általános iskolás, akkor már úgy is ki tudja számolni, hogy mennyivel kevesebbet kell mondani, hogy 18/20 legyen.

Ez kb. olyan, mint amikor 16 évesen piát akarsz venni. Nyilván nem fogod azt mondani a pénztárosnak, hogy "bocsi, átkurtalak, csak 16 vagyok", hanem inkább beadod, hogy "hát már régóta 18 vagyok, de semmi gond, máshol is mindig megkérdezik.. jaj.. épp otthon felejtettem a személyim..." és máris odaadják a piát, mert nem baszakodnak.

A piás példa mondjuk nem feltétlen a legjobb a dologhoz, mert itthon olyan elbaszott a rendszer, hogy ha 12 vagy akkor is kiadják, mert mindenki olyan csóró, hogy még a pia, meg a cigi után fizetett 10 forint haszon is kell a kisboltosnak.
De nem akarok kitérni hazán elbaszott gazdaságára.

A fő gondon az volt, hogy az emberek többsége naiv. Ebből látszik, hogy nincsenek tisztában azzal, hogy mire képes egy fiatal egy üveg piáért, egy doboz cigiért, vagy épp egy kis ingyen pornóért a neten.
A legutóbbi ilyen botrány, az az volt, mikor kiderült, hogy egyes országokban már 14-15 éves kortól szexelnek a népek. Ez megdöbbentő? Kicsit az, de biztosan realisztikus. 

Itt hagyom abba, mert túlságosan toppon vagyok. 

 Kövezzen meg mindenki aki szerint egy fasz vagyok de ez csak egy nagy hype. Annak ellenére, hogy boldog kapcsolatban - éltem eddig a bejegyzésig :D - azt gondolom, hogy ez a nagyon szerelem nap dolog egy faszság. (Amúgy a spell check, miért húzza alá a faszság szót?)
Van egy nagy cégem és arra szakosodok, hogy sok ártatlan kis 14-15 évessel elhitetem, hogy a barátnője csak akkor fogja hagyni magát ha vesz neki plüss szívet és vagy a barátja csak akkor fogja szívből szeretni, ha vesz neki valami rendkívül giccses ámbár közben elhanyagolhatatlan ajándékot.
Lehet hogy csak nekem voltak elbaszott kapcsolataim, de a barátnőim nagy részétől semmi normális Valentin napi ajándékot nem kaptam. Már amire emlékszem. Ha meg nem is emlékszem, akkor biztosan nagyon tetszett...

Itt érkeztünk el egy alapvető igazsághoz! Akármennyire is klisés - a mai világban azt hiszem ez az egyik legzseniálisabb szó - de ha valakit szeretsz, akkor tökmindegy hogy épp milyen nap van.
Ennek eredményeképp van arra esély, egész pontosan 1/365, hogy épp Valentin napon kapjon a szívem hölgye valamit. Szóval itt szeretnék buzdítani mindenkit, hogy basszon az egészre, és csak azért se tartson Valentin napot. 
Fight the power és basszunk ki az árusokkal és a kibaszott 3000Ft-os macijaikkal. 

Ami egyébként felkúrta az agyam, az az hogy a közmédiában is - értem ezalatt a normális újságokat és vagy online magazinokat - ezzel van tele minden. Ha még csak most kezdődne, akkor meg is érteném, de már 3 hete Valentin nap van.
Ez is más lassan olyan lesz, mint a karácsony. Pontosabban a mikulás. De akár a karácsony is lehetne - Jézus fasza. Mert hogy már a karácsony is októberben kezdődik.

A mai koplex szitkozódás rovatunkat hallották. Köszönöm az interjút!

ps#1.: azt hiszem újra formában vagyok!
ps#2.: csak hogy mindenkit megnyugtassak: Niki sem nagy Valentin napos.

 A minap találtam ezt az igen érdekes kis videót arról, hogy hol is tart a magyar termelés, és hogy hol tartott korábban. A videóból kiderül, hogy a magyar termékek termelése drasztikusan visszaesett és mára már a hungarikumnak számító alapanyagok nagy részét is külföldről hozzuk be.
Ez valahol nagyon sajnálatos, kérdés, hogy ez változni fog-e, illetve, hogy a gödör alján lévő emberek oda fognak-e figyelni arra, hogy mit is tesznek a kosarukba.

 Vajon mi is így járunk majd..?

A szobrokat Berlinben állították ki. Több mint 1000 kis szobrocska ült a lépcsőkre, hogy ezzel szimbolizálják a globális felmelegedés körülményeit.
A kis csodákat egy brazil művész, Nele Azevedo készítette el.

A tovább után még pár kép.

 Ma át kellett mennem orvoshoz, mert apunak el kellet hozni a leleteit, csak ő nem ért rá, és mivel csak négyig vannak, ezért enyém volt a megtiszteltetés.
Azt már korábban kifejtettem bővebben, hogy tulajdonképpen én az emberek miatt nem szeretek dokihoz járni, legalábbis eddig tudtam hogy utálok a gyerekorvoshoz járni, de most már azt is tudom, hogy a rendes dokihoz is utálok.
Már egy jó ideje át vagyok jelentve a rendes dokihoz, mert gyerekdokinál csak 19 éves korig lehet ugye, de még nem voltam a rendesnél azóta.

Az ember azt gondolná, hogy a rendes orvosi rendelőbe nem lehet nagy baja az embernek, mivel ott már érett felnőttek vannak, akik tudnak kulturáltan üldögélni egy székben és kussban kivárni a sorukat.
El kell, hogy szomorítsak mindenkit: NEM KÉPESEK ERRE!

A mai rendelésen hála istennek nem voltak sokan, de ez is épp elég volt. A legrosszabb az az egészben, hogy a mi rendelőnk az idősek otthona alatt van, szóval ha Piroska néni leeszi magát, és később észreveszi, akkor már rohan is le, hogy neki rákja van, mert bőrelváltozást talált.
A normál emberek meg órákat várnak egy sima antibiotikumra, ami annyi lenne, hogy "Sóhajtson egyet! Köszönöm. Ez lesz a gyógyszer, napi 2*2-t bevenni. Viszlát!". De nem. 

Itt a fő problémát, mint mondtam, az idősek jelentik. Nem tudják mikor van rendelés, nem tudják hogy be kell jelentkezni az oltásokra, és a legrosszabb az egészben, hogy nincs kivel beszélgetniük, és ezért ilyenkor, mikor más közegbe kerülnek, úgy jár a szájuk, mint a kacsa segge.

Nekem volt szerencsém megtudni, hogy a mellettem ülő néni például influenza oltásért van itt, mert tegnap este hallotta a tévében, hogy jövő héten már itt a járvány. Persze már tegnap este le akart jönni, de este 7-kor már nem volt doki. Mondtam is neki, hogy ez azért micsoda pofátlanság, nem? Mikor kéne, akkor nincs orvos, aztán holnap meg itt a h1n1.

A másik néni oltást kapott és a kardigánja alá benyomta a kis vattapamacsot ami a(z) - amúgy sem - vérző sebre van. A következő pillanatban arra lett figyelmes a váró, hogy a néni saját magát tapogatja és kétségbeesetten keres valamit. Biztosan a fiatalságát nem találta.
Mint végül kiderült, a vatta pamacsot kereste - a nem vérző kezére - mert neki az kell. Szóval pár másik öregasszony nekiállt vattapamacsot keresni a rendelőbe. 
Én meg nem segítettem, mert egyrészt semmi közöm hozzájuk, és még ha le se akarnék öreg nénis, (nem)véres pamacsokat fogdozni.

Ennyi volt a mai kibeszélőshow. Induljon a fal..

Vannak nagyon durva számok is. Úgy értem, hogy pl. Indiában majdnem 23év! Beszarás! Itthon addigra, már valakinek gyereke van - van akinek nem is egy.
És akkor most mindenki mélyen gondolkozzon el azon, hogy ő hány évesen vesztette el és mélységesen forduljon magába!

 Itthon mivel mindeni szarban van, ezért mindennek megvan a szépre fordított mása. Itthon még a ablakmosó is sima üveg technikus. 
A lista folytatódik a tovább után.

 A lenti képek arra próbálnak rámutatni, hogy ha ilyen ütemben korcsosul el a világunk, akkor talán tényleg ide fogunk kerülni, mire észrevesszük, hogy valamit rosszul csinálunk. A képek megdöbbentőek, de lassan már tényleg realisták.
A tovább után ráadás.